Me quiero semi-pegar un tiro

Es tan fácil arruinar las cosas en un abrir y cerrar los ojos, mejor sería poder arreglarlas en ese lapso también. Me estoy arriesgando a cosas que ya están determinadas por el destino, 2+2 es 4, pero yo me quiero jugar porque tal vez puede ser que sea 5. Es difícil mi vida, es difícil entenderme, es... soy, SOY complicada. "May be you & I" no, may be no... nunca, never,jamás! Tiendo a arruinar todo, ¿por qué hago esto siempre? ¿por qué no soy inteligente? ¿por qué no me abro? la respuesta es muy sencilla: porque soy tan racional, y tan esperanzada en que me vaya bien, que hago todo al revés. Esto fue una guerra perdida desde el principio,siempre lo supe, y sin embargo, me tiré a combatir, a entrar a romperme la nuca y sobre todo el corazón.
Me gustaría extirparmelo asi no siento nada, asi no siento como se rompe cada vez más, me gustaría también sacarme los ojos, así no veo la realidad, así mis ojos dejan de humedecerse y de llorar. Me gustaría ... me gustaría tener suerte en un principio, pero como no la tengo opto por las opciones anteriores. Quisiera ser asexuada, o que nada me importara, quisiera no sentir todo tan fuerte, tan de pecho, me gustaría ser menos pesimista, también me gustaría ser un poco más linda, eso sería un gran atributo.
Quisiera no haber nacido al saber que mi vida iba a ser tan difícil. Y sí, la vida no es fácil, eso dicen, pero yo no soy fuerte para enfrentarla y hacer que las cosas cambien. No soy fuerte y en el caso que tuviera fuerzas, éstas ya caducaron.

Tic Tac

Poco después me tumbé en la cama, resignada a que el dolor finalmente hiciera acto de presencia. Resultó algo atroz. Tenía la sensación de que me habían practicado una gran abertura en el pecho a través de la cual me habían extirpado los principales órganos vitales y me habían dejado allí, rajada, con los profundos cortes sin curar y sangrando y palpitando a pesar del tiempo transcurrido. Racionalmente, sabía que mis pulmones tenían que estar intactos, ya que jadeaba en busca de aire y la cabeza me daba vueltas como si todos esos esfuerzos no sirvieran para nada. Mi corazón también debía seguir latiendo, aunque no podía oír el sonido de mi pulso en los oídos e imaginaba mis manos azules del frío que sentía. Me acurrucaba y me abrazaba las costillas para sujetármelas. Luché por recuperar el aturdimiento, la negación, pero me eludía.
Y sin embargo, me di cuenta de que iba a sobrevivir. Estaba alerta, sentía el sufrimiento, aquel vacío doloroso que irradiaba de mi pecho y enviaba incontrolables flujos de angustia hacia la cabeza y las extremidades. Pero podía soportarlo. Podría vivir con él. No me parecía que el dolor se hubiera debilitado con el transcurso del tiempo, sino que, por el contrario, más bien era yo quien me había fortalecido lo suficiente para soportarlo.
Fuera lo que fuera lo que hubiese ocurrido esa noche, tanto si la responsabilidad era de la adrenalina o de las alucinaciones, lo cierto es que me había despertado. Por primera vez en mucho tiempo, no sabía lo que me depararía la mañana siguiente.

(Pareciera que tuviera el talón negro, pero no es así,es la sombra)