Me morí.

Día 9

Noches alegres, mañanas muy tristes. Disfruto de la soledad, pero me está matando, no es la clase de soledad que requiere personas, es una soledad desde el alma. me siento sola yo misma en mi propio cuerpo, como que es ajeno. Me la paso limpiando y duchandome y escuchando música bajonera. No tengo fuerzas ni para salir de acá. Me voy a morir de inanición y tristeza.

Día 8

Estoy viviendo como los vampiros, vivo de noche, duermo de día. Hoy tenía que ordenar el caos de mi casa, otra no me quedaba. La limpieza no es lo mío. La odio. Pero la mugre más, asi que la mejor opción es un monoambiente que se limpie/ensucie rápido. Deliberes. Me cansa el verano, pero sé que cuando tenga obligaciones voy a extrañar esta época. Voy a releer esto y voy a decir "qué estúpida fui, tenía la libertad de todo " pero esa es mi naturaleza bruta, decir que todo tiempo pasado fue mejor, proyectar un futuro que jamás llega, no vivir un presente. Morir sin nada. Conclusión: Tengo que hacer algo con la comida de la heladera, es mucha y se me está pudriendo. Ayuda, recomendación comprar alimentos no perecederos. Hoy tengo ganas de escribir y no sé si es por una necesidad de hablar o porque simplemente estoy parlanchina.  Se va otro día.

Día 7

Dormí muy mal o mejor dicho concilié el sueño muy tarde por un mosquito insoportable que me violó y me chupó todo menos la grasa. Here im, mal humor de vuelta. Escribir todos los días me hace dar cuenta la clase de persona iracunda e insoportable e inestable que soy. Soledad 110%. Hoy me siento muy sola y no es solamente una sensación es una realidad. Estoy muy debilitada físicamente y mentalmente. Siento morir. Frusciante no ayuda, pero te amo anyway.

Día 6

Hoy fue un día raro, dormí mal. me levanté peor. tomé mate cosa que odio pero bueno, here i'm. mal mal. día para borrar, nulo y sin sentido.

Día 5

Neutro. Nada significante. Dormir mucho, hacer poco. Más de lo mismo, volteretas mentales. Una ducha relajadora, creo que lo mejor del día. Extraño cantar, quiero juntarme a cantar y esas cosas. En unos días vuelvo a trabajar y eso no me gusta.

Día 4

Sweetness. Consejo no hay que preparar recetas que nunca se ha practicado (para intentar sorprender). Aprender a freír. Y fue un día muy feliz, pero las cosas terminan y ya termina este día.

Día 3

Viajar en un colectivo con mucho calor. No. La gente me miraba extrañada por mi maquillaje corrido, y mi cara de zombie (plus: estaba toda vestida de negro). Estoy cansada, reventada, de seguro va a ser un mal día, por el simple hecho de que hace calor, y no sé como lidiar en una casa con dos perros y no hay comida. no sé que hacer. las drogas son necesarias. conclusión.
estoy rota. necesito una ducha muy fría.

Día 2

Empecé bien el día, o no sé qué es bien. Hice cosas que jamás en la vida hice como lavar, y atender los quehaceres hogareños. Mala idea de llevar a la perra conmigo a cargar la tarjeta de colectivo. Un paseo que pronosticaba unos 5 minutos, llevó más de media hora. Ducha. Comí tanto ayer que son las 7 de la tarde y todavía no pude desayunar. A la noche me emborracharé. Ah casi más me roban.

Nota Mental: No dejar cosas en el patio para que la perra no perturbe mis escasos tiempos oníricos.

Día 1

Es la primer noche, las sensaciones del día fueron variando, nunca sobrasaliéndose, por lo general fueron uniformes, un poco más, un poco menos. Terminamos con una noche muy letal, hoy son esos días que (me) gatillaría o simplemente dormiría pero ni conciliar el sueño puedo. Estoy atrapada en una ciudad. Limitada por cuatro paredes que cada vez se achican más. Me asfixio. Espero sobrevivir.

La prosperidad es inaccesible. No puede comprarse, mucho menos mendigarla, en mi ignorancia y en lo que percibí oníricamente, es algo que alcanza el cuerpo una vez que gana liberación y  obtiene con las manos las nubes. En mis deliberes habituales, percibo como mis esperanzas y decepciones acrecientan a pasos agigantados, ¿Cómo lograr lo anhelado con tanta escasez de vitalidad? Es una inquebrantable descarga energética, me consume, mis pretensiones son colosales pero mi fortaleza está tan limitada que cada vez está más dilapidada. No sé qué sustenta la felicidad, nada alcanza, música, fe, personas, afecto, aislamiento, arte, verdad. Nada consigue, todo exiguo.

el flaco

Yo no sé porque extraña razón tus ojos iluminan las ruinas de mi alma y no sé porque todo tu cuerpo es como un río donde bañar mis días más sedientos.  Y no sé dónde guardas tu niebla de sorpresas. Pero estoy acercándome a este mundo.
Y al volver de la luna, de mi cuerpo inmediato estoy tentado con mirarte más.  Para mí que algo hermoso sucede entre vos mismo. Es por saber demasiado las verdades. Para mí que ni volar es más que amarte. Tu piel es y cura las desgracias. Y no pensar, y sólo vivir, son secretos y certezas.  Amo la sal que duerme en tu montaña. Y ni las manchas del sol arden tan fluorescentes como tu espera por la vida. Yo sólo sé que el placer y el dolor de tenerte van perdiendo a mi memoria en un dulce vado. Y solearme en tu boca es parar la conciencia y estoy contento con amarte así.