Finalmente la última hoja queda agarrada débilmente, esperando que el viento termine de arrancarla para llevarse lo último que queda; para las últimas horas.

Sonrisas (muchas), llantos (demasiados), aprendizajes, iniciación, enseñanza, despedidas, libertad. Demasiadas cosas me brindaron este año. Quiero enumerarlas, ya que escribir es recordar. Y yo quiero recordar.

Lo que me produjo sensaciones bellas:

La libertad que conocí.

La autonomía que pude empezar a generar.

La cámara que conseguí.

El pelo que me teñí.

Los viajes (en realidad es uno solo) que hice.

El haberme conocido.

El haberme dejado conocerte.

El amar.

El conocer gente genial.

El cocinar más de la cuenta.

Uma en mi vida, otro año más.

El hallarme en bicicleta.

El tener el auto.

El nutrirme de la música. Música hermosa, te amo.

Lo que me produjo sensaciones no tan gratificantes (y aquellas que me quedaron pendientes):

El perder el control.

Llorar mucho más de la cuenta.

La depresión y el pesimismo como reyes fieles de mi psiquis.

Las enfermedades inevitables.

La dependencia.

La libertad que no pude conseguí.

La falta de dinero.

Los dolores de cabeza constantes.

Irme a Neuquén.

Mudarme.

Ver los frutos de la planta de arándanos.

Hacer el curso de cocina y el de corte y confección.

Aprender a manejar.

Leer más y mirar más películas.

Otro año más, brindemos por uno mejor. Adiós.

Vómito cósmico -mentiras dibujadas

Y vuelvo a revisar las hojas de aquel cuaderno ya gastado y amarillento que tanto polvo acumuló. Vuelvo para atrás, leo y releo lo escrito, lo huelo, lo siento, lo recreo una y otra vez en mi mente.
Y ahí queda.
Solo recreaciones, solo recuerdos, solo sentirte a través de escritos, de vivencias que mi cabeza no logra recordar por si solas -quién sabe por qué.

Escribir para no olvidar.
¿Por qué no me planteé desde antes nunca haber escrito? Probablemente los recuerdos que releo para no olvidar, se hubiesen esfumado como la brisa fría que recorre entre mis cabellos ya desteñidos.

Y no siento nada, logro retomar fuerzas a través de ellas, las releo, me enfoco en sentirlo, en que todo tenga más sentido. Pero sin sentido.
De nuevo, sin sentido.
Sin sentido a seguir con algo que no tiene arreglo, sin arreglo, incompatible, vencido, marchito, muerto. Irreversible.
¿Irreversible?
Claro que no.
Claro que no.
CLARO QUE NO.
QUE NO.
QUE NO.
NO.
No lo es.
Y releo las páginas de este cuaderno oxidado, maléfico, volcado de escritos que aparentan mentiras, ¡TODO MENTIRA! ¡TODAS MENTIRAS! Mentira este cuaderno, mentira los recuerdos, mentira, el sentimiento, mentira el verte, el no verte, mentira lo que sentí, mentira la proyección, mentira todo, mentira yo y por sobre todas las cosas: mentira vos.
Mentira mentira mentira.
Y que esa mentira pueda devolverme las ganas de que esto se vuelva irreversible.
Como una noche sin estrellas, cada vez está desapareciendo más, el negro va extendiéndose, las estrellas se apagan, yo me apago y vos te apagas (te apagaste hace rato).
Necesito encontrar el color entre tanta desolación. Necesito encontrarte. Encontrarme.
Necesito sentirte sin tener que recurrir a momentos, a fragmentos, a escrituras, a recuerdos.

De lo contrario, dejaré de escribir, impulsándome a vivir  de lo que presiento.

Mezcla de colores, lágrimas que no brotan, sonrisas dibujadas, ojos distantes, cielos monocromáticos, abrazos propios, inanición sentimental. Eso soy. Un cadáver incapaz de sentir cualquier clase de afecto. Eso soy.
Una fiel reproducción de tu piel.
Eso soy.
Nada.

woof woof

Se filtran los rayos del sol que resplandecen en mi piel. Sollozos que terminan en llantos. Caricias que se esfuman con la brisa aún invernal.

besos furtivos

que

dañan

el alma.

(Y abren cicatrices)

Cicatrices aún abiertas, que no sellaron. Latentes y vivas, con una sangre cristalizada que expone todo lo que dimos para nada.

Octubres tan sublevados. Quién iba a pensar que un octubre después todo iba a ser así.

Disímil. Mustio. Pálido. Agraviado. Apocado. Afligido. Inmortal. Drástico. Predecible.

Y es que me duele pensarte, y vivir de la evocación de tu cariño y tu marchito amor. Las flores lúgubres recuperan sus colores ante el arcoíris, que apuesta a un camino mejor. Mientras que la reina gélida contempla el cielo gris, el mismo cielo con el que te conocí.

Cómo me duele existir en esta primavera sin vos. Cómo me cuesta emprender un camino mejor.

Espero que aquellos rayos del sol que se filtran por mis ventanas, consigan borrar de mi memoria el brillo y el color de tus ojos, que me son tan impropios y tan lejanos. Tan lejanos que me deterioran el aliento.

Vos

Sumergirte en el mar de cabellos del cielo que

Te atan los ojos

Te endulzan el olfato

Te acarician el cuerpo, (que está) adormecido

Huesos que surcan fronteras inalcanzables. Eternas. Exquisitas. Extrañas.

Atar el cuerpo, endulzar los ojos, acariciar el olfato. Perderse en un cielo de cabellos; sumergirse en huesos, encontrarte. Encontrarnos. Fugaces hechizos en un cosmos.

Unidos para ser desatados.

Un rasguño en tu vientre, un susurro en mi oído; que me empapen tus labios del sabor a miel.

La lluvia descolora las mejillas y los cabellos como susurros se rasgan

Y se pierden en su color

Miel.

And in the end the love you take, is equal to the love you make 

Esto también pasará. Dicen. Opinan.  Ante esta situación lo único que espero es poder adelantar las agujas de los relojes y que el tiempo haya pasado, los días transiten, vuelen, se esfumen con el pasar de los tic tac. Tiempo. Tiempo para olvidar, tiempo para ya estar acostumbrada a esto. Tiempo para esperar a que los pétalos que formaban esa flor hermosa se sequen, tiempo para que esos pétalos vuelen a través del aire hasta perderse. Con sabiduría. Sabiduría para volver a renacer, sabiduría para aprender de nuevo, a reír, a caminar, tropezarse y volver a levantarse, para conservar y atesorar esto en la memoria, como un buen recuerdo, con sabiduría, renaciendo en una hermosa primavera, una nueva flor que solo quiere sol, un sol que la nutrirá y terminará de erradicar toda maleza.

Pero no quiero sabiduría ni quiero tiempo, o si quiero tiempo, para poder volver atrás, para contarte que mi fruta favorita son los arándanos, que no me gusta vestir de ropa clara, que me encanta bordear con mis dedos los miles de lunares que hay en tu cara, contarte que te extraño y que vos sonrías, que vos sonrías conmigo, que cuando nos veamos nos latan los corazones, tanto que puedo escucharlos.

No quiero una nueva flor, no quiero que se sequen los pétalos. No quiero tiempo, ni sabiduría, quiero encontrarme con  tu mirada una  vez más, con aquella mirada que aun me hace sonrojar y temblar, y seguir amándote con devoción y alegría.

Quiero tiempo para poder volver atrás y amarte eternamente, una y otra vez, repitiendo las escenas que sustentaron y me llenaron. 

ja ja jaj jjajajajjaaaajjajajjaa

ay me duele de reírme.

Solo

Solo quiero tener la cabeza bajo la tierra y observar la vida de las hormigas. Solo quiero estar postrada en una cama mirando el techo y consumiendo mi alma a pasos agigantados. Solo quiero estar tirada bajo un suave sol que me acaricie mis rojas y gastadas mejillas, un pasto que me abrace en un lugar donde la gente no me den ganas de morir. Solo quiero poder sonreír con la intensidad que solía hacerlo y tener carcajadas sinceras y una cabeza despejada. Solo quiero acostarme en mi cama y dormir y vivir en un tiempo onírico que sea realmente una experiencia digna de recordarla con entusiasmo. 

Es que me pasa que estoy un tanto perturbada, con la cabeza confundida, con el lagrimar sensible, con una desesperación hacia la muerte. Parece fascinante y a la vez, cual cuento de terror, el temor por abandonar(me). Parece la única escapatoria a esta escalera caracol que no para de conectarse y son los mismos escalones, en los cuales tropiezo una y otra vez pudriéndome las entrañas, los ojos, las pestañas. Mi vitalidad. Solo quiero estar sola.

Wish List

*Viajar a Neuquén.
*Teñirme el pelo de azul o violeta.
*Ir al bosque.
*Ir de campamento.
*Tener un cuaderno muy lindo, full of recipes.
*Ser una gran cocinera.
*Tener un gatito.
*Aprender a tocar la guitarra.
*Hacer un viaje con amigos en auto.
*Ver el amanecer en la ruta.
*Ir a la laguna.
*Irme a vivir sola.
*Aprender a pintar.

Continuará.

Me alimenta el alma, sale de mis entrañas, nutre el aire, revitaliza. Como una fotosíntesis. Eso soy autótrofa. Me consumo a mi misma, mis cuerdas vocales largan la miel que necesito, me consumo,  otra vez. Perdiéndome en mí misma, y claro que si, cuando las cuerdas vibran cual conjuro hipnótico me transportan al cosmos. He ahí yo, y ese vibrar que suministra una satisfacción tan natural, tan pura, tan propia. Tan propia.

Another Sunny Day - Belle & Sebastian

http://www.youtube.com/watch?v=rx08E0b0Rs0



Recomiendo escuchar esta canción (en mi acto fallido escribí "día") debe ser porque remonta a días cálidos como necesitamos en este Junio polar. Igual todo está pausado, no es tan letal, al menos por ahora.

When you experience happiness, tragedy follows.

He aquí la conclusión de por qué hay que vivir el presente y no hay que planificar tanto el futuro, que tan incierto es. Cuánto me desilusionaste, mayo. ¿Qué te anda pasando? Floreció el otoño y junto con él, un sinfín de tempestades, de muertes, de tristezas, de desolación, frío, incertidumbre. ¿Qué te pasó, querido mayo? Simulabas, en mis planes, un hermoso aire de aventuras, trascendencia, vitalidad. Simulabas muy bien, para finalmente apagarte y con tu apague acarrear nada más que desilusiones, desesperanzas. O tal vez, todo esto sea el comienzo o el fin de situaciones que ahora no me interesan entender. En este momento quiero despotricar contra la vida, quiero gritar por estas injusticias, llorar hasta el desgarro. Ya no tengo más fuerzas, un dolor de cabeza que se instaló, que me taladra la cabeza, como este agridulce mayo que no para de sorprenderme en su oscuridad y eternidad que lo caracteriza. Voy a dejar de planificar, sólo espero que este mayo termine y no deje secuelas, cual viruela mal curada o que algún junio tenga la energía suficiente como para remendar cualquier mal.

La conclusión es que este mayo del 2012, es un ajco. No veo la hora que termine. Y que Junio sea todo mucho mejor.

No encuentro ni una razón para no odiar todo lo que compone mi cuerpo. Odio mi unidad óntica integral. Las personas se terminan  cansando de mi, siempre, tarde o temprano. Es algo que no puedo evitar, porque me terminan odiando, y no los culpo porque yo también me odio.
Odio mi forma de ser, odio mi soberbia, mi humildes, mis silencios y las veces que hablo. Odio como siento, odio ser tan sentimental, odio llorar tanto por todo, odio que se me marquen esos puntos en la nariz cuando lloro, odio mi nariz que es grande y torcida, odio mis ojos que se hinchan, que me hacen parecer un sapo, que soy bizca, odio mi frente, odio mi forma de reírme, odio el ruido de mi risa, odio cuando no me río de algo, odio cuando me río de algo estúpido, odio reírme, odio no reírme, odio saber tan poco de las cosas, odio no saber tocar ni un instrumento, odio no tener ningún propósito de nada, ni un proyecto, ni un plan, odio que todo lo que quiero son castillos de arena, se demuelen, nunca se cumplen. Odio no dormir, odio dormir, odio el frío, odio que haga calor, y odio caminar pero también odio los colectivos. Odio vivir pero odiaría estar muerta. No entiendo, no me entiendo, odio no entender eso tampoco. Odio no poder definir cuál es mi comida favorita, ni mi banda favorita, no sé ni qué me gusta más. Todo es indiferencia o inseguridad. Odio mi inseguridad, odio ser tan dependiente de las personas, odio ser tan extremista, tan exagerada, tan ingenua, tan egoísta, tan poco egoísta, odio dejarme pisotear como hago siempre, odio siempre tener que dar el brazo, odio no tener orgullo, odio tener que complacer a todos, odio no complacerme a mi, odio la forma en que la gente me mira, odio cuando la gente opina de mi, de mi ser, de mi vida, odio que la gente me pregunte cosas, odio que me ignoren, odio sociabilizarme, odio la soledad.
Podría seguir así por horas, incluso esta entrada sería eterna. De seguro la edite mil veces, siempre va a haber tiempo de recordar aquello que se me escapó que odie de mi. Me odio tanto que estoy ofuscada. Soy un caso perdido.

whatever i say, i don't really want to change a thing, i want to stay this way forever.

Tus ojos almendrados que me congelan y hierven la sangre. Es mirarte y no terminar de entender, si esto está del todo bien, o del todo mal. No entiendo. Una especie de miedo me gobierna, una melancolía irrelevante, pero tan importante que determina ese gusto amargo que perpetua en mi paladar. Quiero sentir que está todo bien, lo está, pero no lo siento, no lo veo, es tan...tan lejano. 

Creo que estoy perdiendo la cordura, nada me va a alcanzar nunca, o será que tampoco (te) entiendo y no sea tanto mi culpa. Realmente, te veo tan foráneo y desinteresado. Hasta llego a pensar que te doy asco. Te doy asco. 

Y después, apareces ahí, otra vez, con tus ojos almendrados que me transmiten todo el amor que quiero, que me hacen perder, que los amo, son tan lindos tus ojos almendrados que en ese encuentro, puedo olvidar todo lo demás que ya forma parte de mi vida. No es lo que quiero tampoco, no quiero que tus ojos hipnóticos me hagan olvidar de lo demás, porque lo demás existe y es lo que perdura, lo que realmente son las cosas.

Pero inevitablemente, no puedo darme cuenta. Sigo pensando cada vez que me pasa, que esta vez será diferente, que mis pensamientos finalmente se extinguieron y que ahora todo va a ser diferente. Pero ya ves, es lunes y otra vez lo mismo. Siempre lo mismo, y se me parte el alma, hasta que me reencuentro con tus ojos almendrados de vuelta, para disfrazar toda la mentira que me creo. No puedo divisar las razones, no sé reconocer lo que es verdad de lo que es falso. Ya no sé qué es lo que mi cabeza fabula. Por ahí todo esto solo sea una melancolía reprimida, que con el tiempo se va agravando y probablemente, es producto de mi imaginación y es hasta posible que tus ojos almendrados no sean tan almendrados, si no que yo les adjudique esa característica y tus ojos, como todo eso, sea solo celaje. 

Por cambios en el blog, el chat está en remodelación. Próximamente volverá, para alegrarnos la vida o no y pronto esto será noticia vieja. Estoy muy adicta a los "emparedados" de pan lactal, cheddar y tomate todos tostaditos, con un café muy hermosor.

Ya no sé si me das bronca, lástima o gracia. Toda tu entidad pide a gritos atención, pedís ser alguien, alguien que nunca vas a ser, jamás. Una mezcla de arrogancia, de egocentrismo barato, berreta, dibujado como toda tu vida de ficción que se derrumba a pedazos y no es más que una ilusión tuya y parte de tu imaginación, como todas las mentiras que salen de tu boca, además: te las crees. Es ahí cuando me das lástima.

Te miras, te miras en el espejo de nuevo, una, dos, millones de veces. No hay nada, solo tu triste apariencia de siempre que refleja lo patética que es tu vida, tan vacía, tan superflua, tan falta de gracia y amor. No tenés nada, pero lo tenés todo. ¿De qué sirve escuchar la melodía de las monedas de tu bolsillo cuando por dentro sos una persona vacía? Hueca. Madera podrida. Nunca vas a servir para nada.  Es ahí cuando me das pena.

Y la peor parte es la mía, que evidentemente no me llevo bien con nadie. Y es muy probable que todo esto que este diciendo sean inventos de mi cabeza y siga haciéndote parte de mi vida sin encontrar la razón por la cual la hago, pero no creo, varias personas coinciden conmigo. La manzana podrida sos vos.  Es ahí cuando me das gracia.

To seem you’re in me and over me relief in all things and all things shoot through me and all things shoot through you. Wherever you are. To seem you’re a dream when you never stop and we ask you what you are, belief as one with what you belive in, travel slowly, nove in circles. You know time grows old in reverse. Life as a thing that began and was magnified and made the first fire and the last one.
To mean everything you never say, every single thing going every way when your leader’s gone. He means to make you strong. He never went away cuz what you need you are

e.t

(03:27 a.m.) FleuR.:	Estoy cagada hasta las patas  Creo q hay un alien en mi casa
(03:28 a.m.) Paula Rodríguez:	AJAJAJJAJAJA   ay te amo jajajaja   qué pasó?
(03:28 a.m.) FleuR .:	Se escuchan pasos y ruidos re futurísticos Como de otra dimensión
	Como electrónicos pero q nunca jamás escuché
(03:29 a.m.) Paula Rodríguez:	pero qué onda? no serán los umbanda?
(03:29 a.m.) FleuR .:	Fuera de joda para mi q esta acá a metros míos intentando abducirme y me va a pasar como a marcela tauro
(03:29 a.m.) Paula Rodríguez:	es domingo y mañana es feriado alguna festichola
(03:29 a.m.) FleuR .:	Aaaaaa Dios
(03:29 a.m.) Paula Rodríguez:	blda, anda con tu vieja o alguien dale
(03:30 a.m.) FleuR .:	Prefiero los umbanda x lo menos. El alien es tipo monstruo Ni en pedo me muevo de acá
	Estoy tapada hasta arriba como si la frazada estuviera blindada
(03:31 a.m.) Paula Rodríguez:	JAJJAJAAJ pero blda, anda con tu vieja o alguien los alien no te van a hacer nada si hay más personas
(03:31 a.m.)	FleuR . ha cerrado sesión

Clothes

Deliberación

Leer en caso de desborde emocional (Instrucciones):

El poder de la mente, el ímpetu de los mensajes. Cómo una frase puede perpetuar, sin caducar o como puede escurrirse como los sollozos que la escoltan. El poder de la mente tan fuerte que 

no.

hay.

nada más fuerte.

que.

el.

poder de la mente.

Siempre.

Un lugar dónde la entelequia puede regir e instalarse, el sol se pone cuando uno lo decide, el teléfono taladra siempre que uno lo necesita, se ama cuándo se desea. Un lugar dónde uno puede matarse por sí mismo, por los demás, por nada, por todo, en un sacrificio, en un homicidio, por accidente. Un arma que te vuela los sesos, sobredosis de medicación o drogas ilícitas, asfixia, enfermedad terminal, autoflagelación, ahogo con su propio sufrimiento y vómito y asco, un tajo del ojo izquierdo a la garganta en forma de "Z", colillas de cigarrillos dispersadas por el suelo, cuchillos impregnados de sangre, sabanas limpias, una muerte pura e inocente, violenta y atormentada, lejana y foránea, tan propia que aterroriza. 

Escalofríos con el dominio de este motor propio, el temor de que se pierda el control (he aquí el escrito: recordar justamente esto), que el motor se funda, descarrile, se quede sin carburante, sin sustentos, colapse, muera en llamas. Entonces, recreo los escenarios una y otra vez, por recelo a que se congelen, a que se olviden. Por eso escribo: no quiero olvidar. Tupir los ojos y suplicar que ese momento no agonice jamás, recrearlo, vivirlo, abrigar la felicidad y la potencia con la que sangre desfila por esas venas.

Y es que este universo es tan triste que hay que revivir lo que nos mantiene de pie (tomar nota de esto: realizar esta opción cuanta vez necesaria hasta recuperar la calma).

El poder de la mente: el miedo de olvidarse de su capacidad. 

Untitled #7

La naturaleza de esa entidad con una fecha de vencimiento indudable. Iba a ocurrir, tarde o temprano  llegaría el día en que la prudencia deserte del esqueleto que, macilento, cadavérico y oxidado yace en la negligencia y la pena, haciéndose polvo.

Polvo como el que aspiramos alguna vez que nos hizo creer en lo inusitado que puede ser todo, atiborrado de beldad, brío, arcoíris y felicidad de papel que fueron demolidos ante el primer baldazo del cielo.

Cielo como la inmensidad e infinidad que hallábamos a esto, no tenía limites, no tenía extensión, era tan magno y tan profundo que daba recelo explorarlo, sin saber que colisionamos entre el pequeño espacio que, por temor, decidimos asentarnos.

Temor como todo pretérito, un libro con páginas desteñidas, rasgadas, inacabadas, pero con un final. Con el mismo final de siempre, aquel aterrador túnel que recorrimos una y otra vez, como si no hubiéramos estado lo suficiente como para comprenderlo.

Un túnel lóbrego, ciego, frío, con muchos llantos, inédito, no obstante familiar, recorrido una y mil veces y sin embargo siempre es diferente. Sí que puede ser diferente. Pero estamos determinados a viajar por ese túnel por el resto de nuestros días porque, en conclusión, parece ser que gozamos de vivirlo, caminarlo, bordearlo con nuestras manos. Es tan repugnante y frío que lo amamos, amamos el dolor y el sufrimiento. Nos cuesta tanto prepararnos para la felicidad.

Felicidad que es fugaz, transitoria, efímera, una droga la cual no nos apetece degustarla, mucho menos caer en ella, su extinción podría ser letal. Una utopía a alcanzar, sumergirse en lo más subterráneo del ser para contemplarla, un resplandor quimérico, jamás accesible. Ese es su fin.

Fin. A todo esto fin. Un final proyectado, plasmado en nosotros que no sabemos salir de esta muerte, que optamos observar la felicidad desde nuestra naturaleza imberbe. Un fin a esto, y a repetir el túnel. Here we go again.

overkill

K.O

Estoy como paralítica, limitada, determinada en estar postrada, estoy tan quemada y mal psicológicamente que no puedo hilvanar una frase coherente aunque mis deseos por hacerlo sean inmensos. Necesito vomitar todo, pero no sé cómo, perdí la capacidad. No duermo hace días. Literalmente. Lo único que puedo agregar es que todo lo que viví antes es un moco de tortuguita al lado del estrés y la depresión que tengo encima. O es que cada vez empeoro y nunca nada va a ser como antes. O la mayoría debe pensar que exagero. Pero no, no exagero, estoy en una guerra contra mí. Knockout.

little dreams

Estaba en mi casa enojada porque quería salir, entonces mi papá, que iba a ir en plena madrugada a tomar un café en la estación de servicio, me lleva a un lugar que yo le pedí. Quería salir, así que me dispuse a salir sola.

De repente estoy en un micro con gente, que llevaba a la gente a la fiesta, y veo a uno con el que antes andaba, a un par de asientos adelante, hacía mucho que no lo veía y me hablaba y me saludaba y me insistía que vaya a la fiesta que él iba en la estación de servicio (la misma en la que estaba mi viejo y que mágicamente quedaba al lado del lugar donde yo iba a parrandear). Dije que no. 

Llegué a la fiesta, entro, estaban mis amigos mágicamente pero no interactuabamos mucho, había poca fiesta no había mucha vida ahí. De repente hay un animador que era muy gordo, con el pasar del sueño era cada vez más gordo, que de pronto era en una pileta, el gordo estaba en cuero en la pileta saltando de un lado al otro, animando, con el micrófono en el agua y yo me preguntaba como ese micrófono seguía andando. Todos en la pileta, era de día ahora, de un segundo para el otro.

Poca gente, pero estaban todos muy borrachos y drogados, y a mi, que estaba sola y desubicada, no me gustaba nada. Me empezó a agarrar sueño y una mujer confundió mi estado con borrachera y me dice "Yo a tu edad no estaba así, vos no podés estar ni de pie" A lo que me confesó que tenía 25 y que yo parecía tener 21. Pero ella estaba muy drogada me miraba de forma agresiva. 

En ese momento, el gordo que animaba, empieza a armar al son de la música, un porro que era del tamaño de un bate de beisbol. Yo tenía los ojos desorbitados. 

Desaparezco de ese mapa y aparezco hablando con la mamá de un alumnito que preparé para matemática y que me había dicho que repitió. Que matemática la había rendido bien, pero también se había llevado catequesis y se había olvidado de rendirla así que todo mal. 

Tuve la necesidad de volcar esto acá, ya que no es común que alguien se acuerde al pie de la letra los sueños con tanta claridad. 

Es un bonito recuerdo, si alguien me psicoanalizara entendería muchas cosas de mi cabeza que probablemente  yo no entienda.

La verdad que la cara de pelotuda la tengo naturalmente y nada de nada puede sacarla de ahí. Buena Paula. Un muy bien 10 para vos.

Quédate hasta el alba.

Ayer abrí el blog dispuesta a crear una entrada diciendo que todo en mi vida estaba bien, no me podía quejar, que me sorprendía la estabilidad y "buena vida" que estaba teniendo, pero estaba muy cansada y decidí ir a dormir siesta y posponer esta actividad para cuando me levante. 

El destino no quería que haga ese comentario, despertarme con esa noticia, fue... derrumbarme.

Flaco: 

Estés dónde estés, gracias eternas, paz para vos, que descanses y sigas creando magia como hiciste siempre. Gracias por tu poesía, tu talento nato, tu hermosura infinita, por ser el orgullo de mi nacionalidad. Ayer murió lo último que quedaba en este país, no obstante, tu hermosura perpetúa hasta el fin del universo. 

Mi egoísmo quería que te quedes, para siempre si fuera posible, escucharte mil veces y más, pero finalmente encontré el sentido a la trillada y absurda frase "Los buenos mueren": y es que el mundo te quedaba chico, flaco. Sos alma de diamante. 

Trascendental, ahí vas por el espacio con tu nave de fibra hecha en Haedo [...] Sin embargo un anillo extraño ahuyenta tus peligros en el cosmos [...] Ahí vas por el espacio regando los malvones de tu cabina. Sin brújula, sin radio, jamás podrás volver a la Tierra. [...] ¿Dónde está el lugar al que todos llaman cielo?

Bon voyage, flaquito. 

Hoy fue un día tan aburrido como interesante. Tuve que pasar todo el día en el médico, pero tenía entretiempos así que escapé al centro de la ciudad y me refugié en una librería unos 45 minutos, aproximadamente. No me había dado cuenta de que uno de los vendedores, me había estado persiguiendo, no sé si con el pensamiento de que era una delincuente (ya que aparento eso, la policía me paró por sospechosa) o no sé por qué extraña razón, pero estaba ahí ante cada paso que yo hacía. Claramente me alegró y hasta hizo divertida mi estadía en la librería. Jugué a ver si era cierto y si, me siguió hasta que abandoné el lugar. Luego, en la plaza me enamoré de un par de perritos que jugueteaban con sus dueños, igual ninguno le llega ni  a las pezuñitas de mumuchi. Día caluroso, feo pero divertido, pero aburrido.

Es tal el  encantamiento de tu entidad que una vez que tocas las cosas, pierden su significado, tus manos destiñen todo y suministran nuevos matices. Otorgándole nuevos colores y percepciones a la vida, como sumergirse en un agua totalmente desconocida, impactante.

La capacidad de maravillarme cuando dormitas, siendo una tan simple e insignificante actividad que logras hacerme percibirla como un momento trascendental: trazar con mis dedos líneas imaginarias en los miles de lunares que pueblan tu cara conociéndolos de memoria, hasta juraría que consigo hacerlo con los ojos ofuscados,  acariciarte sin que te adviertas, violarte sin culpa en afonía, verte inhalar, exhalar, es distinguir tu embeleso.

Un par de ojos que no paran de hipnotizarme, que transmiten ternura y resplandor, tan deslumbrante que me hace desconocer quien soy, hallarme en tus brazos y volver a perderme impenitentemente.

Estás colado en cada pensamiento, tatuado en cada escondite de mi cuerpo para regocijarme con tu presencia, así sea en una fantasía perenne, que no para de recrearse en mi mente una y otra vez, y es preguntarse cómo un ser como vos puede nutrirse  de una infame como yo. Ni volar es más que tu cariño. 

Me morí.

Día 9

Noches alegres, mañanas muy tristes. Disfruto de la soledad, pero me está matando, no es la clase de soledad que requiere personas, es una soledad desde el alma. me siento sola yo misma en mi propio cuerpo, como que es ajeno. Me la paso limpiando y duchandome y escuchando música bajonera. No tengo fuerzas ni para salir de acá. Me voy a morir de inanición y tristeza.

Día 8

Estoy viviendo como los vampiros, vivo de noche, duermo de día. Hoy tenía que ordenar el caos de mi casa, otra no me quedaba. La limpieza no es lo mío. La odio. Pero la mugre más, asi que la mejor opción es un monoambiente que se limpie/ensucie rápido. Deliberes. Me cansa el verano, pero sé que cuando tenga obligaciones voy a extrañar esta época. Voy a releer esto y voy a decir "qué estúpida fui, tenía la libertad de todo " pero esa es mi naturaleza bruta, decir que todo tiempo pasado fue mejor, proyectar un futuro que jamás llega, no vivir un presente. Morir sin nada. Conclusión: Tengo que hacer algo con la comida de la heladera, es mucha y se me está pudriendo. Ayuda, recomendación comprar alimentos no perecederos. Hoy tengo ganas de escribir y no sé si es por una necesidad de hablar o porque simplemente estoy parlanchina.  Se va otro día.

Día 7

Dormí muy mal o mejor dicho concilié el sueño muy tarde por un mosquito insoportable que me violó y me chupó todo menos la grasa. Here im, mal humor de vuelta. Escribir todos los días me hace dar cuenta la clase de persona iracunda e insoportable e inestable que soy. Soledad 110%. Hoy me siento muy sola y no es solamente una sensación es una realidad. Estoy muy debilitada físicamente y mentalmente. Siento morir. Frusciante no ayuda, pero te amo anyway.

Día 6

Hoy fue un día raro, dormí mal. me levanté peor. tomé mate cosa que odio pero bueno, here i'm. mal mal. día para borrar, nulo y sin sentido.

Día 5

Neutro. Nada significante. Dormir mucho, hacer poco. Más de lo mismo, volteretas mentales. Una ducha relajadora, creo que lo mejor del día. Extraño cantar, quiero juntarme a cantar y esas cosas. En unos días vuelvo a trabajar y eso no me gusta.

Día 4

Sweetness. Consejo no hay que preparar recetas que nunca se ha practicado (para intentar sorprender). Aprender a freír. Y fue un día muy feliz, pero las cosas terminan y ya termina este día.

Día 3

Viajar en un colectivo con mucho calor. No. La gente me miraba extrañada por mi maquillaje corrido, y mi cara de zombie (plus: estaba toda vestida de negro). Estoy cansada, reventada, de seguro va a ser un mal día, por el simple hecho de que hace calor, y no sé como lidiar en una casa con dos perros y no hay comida. no sé que hacer. las drogas son necesarias. conclusión.
estoy rota. necesito una ducha muy fría.

Día 2

Empecé bien el día, o no sé qué es bien. Hice cosas que jamás en la vida hice como lavar, y atender los quehaceres hogareños. Mala idea de llevar a la perra conmigo a cargar la tarjeta de colectivo. Un paseo que pronosticaba unos 5 minutos, llevó más de media hora. Ducha. Comí tanto ayer que son las 7 de la tarde y todavía no pude desayunar. A la noche me emborracharé. Ah casi más me roban.

Nota Mental: No dejar cosas en el patio para que la perra no perturbe mis escasos tiempos oníricos.

Día 1

Es la primer noche, las sensaciones del día fueron variando, nunca sobrasaliéndose, por lo general fueron uniformes, un poco más, un poco menos. Terminamos con una noche muy letal, hoy son esos días que (me) gatillaría o simplemente dormiría pero ni conciliar el sueño puedo. Estoy atrapada en una ciudad. Limitada por cuatro paredes que cada vez se achican más. Me asfixio. Espero sobrevivir.

La prosperidad es inaccesible. No puede comprarse, mucho menos mendigarla, en mi ignorancia y en lo que percibí oníricamente, es algo que alcanza el cuerpo una vez que gana liberación y  obtiene con las manos las nubes. En mis deliberes habituales, percibo como mis esperanzas y decepciones acrecientan a pasos agigantados, ¿Cómo lograr lo anhelado con tanta escasez de vitalidad? Es una inquebrantable descarga energética, me consume, mis pretensiones son colosales pero mi fortaleza está tan limitada que cada vez está más dilapidada. No sé qué sustenta la felicidad, nada alcanza, música, fe, personas, afecto, aislamiento, arte, verdad. Nada consigue, todo exiguo.

el flaco

Yo no sé porque extraña razón tus ojos iluminan las ruinas de mi alma y no sé porque todo tu cuerpo es como un río donde bañar mis días más sedientos.  Y no sé dónde guardas tu niebla de sorpresas. Pero estoy acercándome a este mundo.
Y al volver de la luna, de mi cuerpo inmediato estoy tentado con mirarte más.  Para mí que algo hermoso sucede entre vos mismo. Es por saber demasiado las verdades. Para mí que ni volar es más que amarte. Tu piel es y cura las desgracias. Y no pensar, y sólo vivir, son secretos y certezas.  Amo la sal que duerme en tu montaña. Y ni las manchas del sol arden tan fluorescentes como tu espera por la vida. Yo sólo sé que el placer y el dolor de tenerte van perdiendo a mi memoria en un dulce vado. Y solearme en tu boca es parar la conciencia y estoy contento con amarte así.