Intento pero no puedo, soy frágil, débil, vulnerable, con tendencia al fracaso y a la frustración. Eso soy, un error caminando. Nunca nada bien, siempre cinco para el peso.
Además de lo que dije anteriormente también soy idiota, soy enamoradiza, soy histérica, soy bipolar, soy ciclotímica, soy manipuladora, soy depresiva, soy esclava de mis palabras. Soy una dependiente de mi pasado. Justifico todo lo que me pasó por el fucking pasado que me tocó, y así, se lo adjudico a mi presente y a mi futuro.
Me cuesta tanto despegarme de eso que me condenó, no se separar el pasado del presente del futuro, y estoy dejando que esto me opaque. Estoy sola, canso a la gente con mi pesimismo, con mi autoestima del culo, canso a la gente con mi constante depresión. La gente no quiere eso, la gente me quiere ver riendo y ser el arlequín que les alegra la vida cotidianamente. Eso quieren.
Quieren una Paula llena de vitalidad, con gracia, humor, sin preocupaciones, algo loca pero bien en fin. Amo las fiestas de disfraces pero a veces necesito descargarme y sacar todo eso que tengo adentro. Sin embargo, acá estoy, cayendo en mí misma, el arlequín que levanta el ánimo a todos, que tiene una filosofía de vida "todo va a mejorar" "let it be" "smile like you mean it" se lo olvida a la hora de ponerse en sus zapatos.
Siento esa sensación de que estoy vacía de que no le encuentro sentido a nada, ¿para qué carajo vivo? todo me sale mal, a la larga nunca soy felíz, no cumplo mis metas. Si, tengo un gran problema con la vida, tengo que ir a un especialista, el problema es que tampoco quiero.
No me interesa solucionar mi vida, ojalá hubiera medicación para esto (si, seguro que un antidepresivo) pero para el vacío que tengo en el pecho, para la pieza que le falta a mi rompecabezas no hay medicación. Estoy al borde del caos. Estoy al borde del abismo.
Voy en un vuelo propenso a estrellarse y sin embargo sigo volando, así convivo cotidianamente con este vacío existencial y esta amargura que se va acumulando en estas casi 19 primaveras.
