Diario de una loca que te extraña

Y anoche sentí esa necesidad de recordas esos lejanos tiempos. Me dormí pensando en vos, y no es porque te extraño, sino porque sos parte de mí, como alguna vez juramos serlo. Empecé recordando como apareciste en mi vida, la importancia de una fotografía. Al verla, me transporta en el tiempo. Se me pone la piel de gallina ver esa foto que antes era la que tanto amaba, porque era perfecta,cuando significaba muchas cosas porque estaba sacada para mí y hoy no es más que simples pixeles juntados y un transportador hacia el pasado. Es difícil, es raro y es como yo digo: para mi el tiempo no pasa. Ya van a hacer casi dos años que te conozco, y próximamente se acerca el año de nuestro "fin". Como amé esos momentos lindos, tan felíz me hacías, creo que fue una de las épocas más felices de todas. Era tan lindo tener esas palabras que aunque sabíamos que eran inventadas, eran nuestras, eran únicas y eran infinitas. Adjuntamos frases, testimonios, conversaciones que no tenían fecha de vencimiento. El tiempo entre nosotros no existía, no importaba si era hoy, mañana, o dentro de 15 años. Era un amor puro y sincero, era un amor que sobrepasaba todos los límites y vos y yo sabemos que aunque ahora seamos dos extraños desconocidos, que entre nosotros nada más nos separa una ruta, que cada uno tomó distintos rumbos, que vos tenés tu vida, yo la mía, sé que en el fondo tuyo, tanto como en el mío, algo.. en el muy muy MUY fondo, te quedó. Porque esos pactos que haciamos eran sellados y cerrados. Creo que aunque yo diga que ya te olvidé, estoy mintiendo. Pude sacarte de mi cabeza, ya no sos nada para mi, pero a veces siento una congoja increíble por extrañarte, cuantas ganas me dan de ser ella, o de poder verte, así nos odiemos. Hubiera sido lindo que esto hubiera sido verdad, hubiera sido lindo poder decir todo esto en la cara, y hubiera sido perfecto, el solo hecho de poder verte y que se me acelere el corazón, con tan solo verte, como yo imagino. Retomando el tema de que "no te olvidé", es así. Cada hueso mío, tiene tu nombre, y aunque no esté bien decirlo yo te sigo pensando, pero como algo lindo para mí, apenada de que esta planta murió y no hechó más raíces. Eso es lo que añoro, eso es lo que extraño. Yo ya no te amo, vos ya no me desesperás. Me llamás la atención, y sé que en cada frase que ahora compartimos, sé que en ellas hay algo de lo que alguna vez fue, se que lo nuestro no murió, esto no tiene fin.Cabe destacar, que el pensamiento y lo que te extraño, terminó con una pesada, pero a la vez liviana y única lágrima, que salió de mi ojo, para morir en mi boca y decir "Fue lindo mientras duró".
Es difícil pensar en el pasado, pero es mucho más díficil pensar en una vida sin vos,en un futuro sin vos, sin haberte conocido, sin tener esas cosas que nos hacían tan únicos, las millones de peleas, los miles de "te amo", los "te necesito", los "cuantas ganas de tenerte acá", eran palabras sinceras, eramos sinceros. Éramos eternos. Bien empleado el tiempo verbal "éramos", lo nuestro ya no es más que cenizas tiradas en el mar, el mar es tan inmenso que se perdieron. Sé que vamos a crecer, a casarnos y a tener hijos, pero al menos yo, siempre te voy a tener conmigo, por eso, lo más bonito que conocí y lo que me deseé tener. Te amé.